很久以前的若干年以后

好吧我们的故事正式开始了。前戏可真长啊。
　　
　　我当时觉得，很震惊，很可怕，而且很丢脸。
　　一个我一直最讨厌的人，居然跟我在聊天。
　　那种感觉，类似于裸体上学，还类似于当着众人的面摔跤。
　　
虽然是这样，我们一直坚持做着这项很震惊很可怕的事情。
　　每当放学或者周末我们就去机房，互相说一些奇怪的话题，有时候没有看见他我都会觉得好失落，每次输入ID就感觉好像有无限悬念在等着我心跳个不停。
　　关键是我们很能装，有时候来得早，机房还没有开门，大家就在门外等，即使面对面也绝不说话。一开机就直接hello个不停。
　　这种心照不宣去掩耳盗铃的伎俩，真的很奇怪
 
就是这么一来二去的“中国报道”和“TOTTY”的对话，让这位juno同学在我心里先入为主了。一般我都会在周末的时候跟家里人撒谎说去学校比较好学习，于是直奔机房。现在想起来脸都青了。

　　一般我们都会待到下午5点机房关门。然后回家。在路上的时候他一般很喜欢特意骑车超过我，车尾还夹着一本读者。哎哟~难道是为了显示自己的每个月用读者洗涤一下自己美好的心灵~~
　　我会默默地跟在他背后，看着他飞起的衣角。
　　要是现在我一定会马上又赶超他，他一定又会超过我。哎哟，纯情男女哪里懂得飙车，也根本不会知道飙车是调情的一种哎~

我当时还在学校广播室当广播员玩的。有一天我在机房留言对juno说，星期一我值班，中午十一点半我会播放一首歌，到时候你要留下来听。
　　当时juno没说留下来也没说不留下来，一般学习好的男生基本都不会给对方一个很明确的答复。而我向来什么都不管的。我一直怀疑他不知道我是谁。可是能进广播室的有几个啊。用脚趾想都会知道吧。
　　可是他一直不说，也从来不问。
　　星期一的中午我特意在放歌的时候溜去他们教室门口。看见他正站着在讲台看报纸，其实面带着微笑。
　　谁也不知道，我这个滥用职权的广播员，用着学校的财物，播放着自己喜欢的歌曲。
　　那首歌是ELTON JOHN 的CAN U FEEL THE LOVE TONIGHT
　　哦霍霍~一首只有两个人听得懂的歌。
　　其实当时听这个歌不算俗了吧

从那以后，我觉得他不再是我讨厌的人。
　　有一次juno在机房问我说，既然都知道是谁了，那以后见面要不要打招呼。我说不要。他说好的。
　　每天上学我都会经过他们班，看看里面的juno怎么样了。有时候换座位了找不到。
　　不过无论我如何寻找，juno他总是很镇定地，他不会看我，不会理我，当然见面也不会打招呼。。。

　这一个学期结束，机房统计大家的账单欠费。老师可以一目了然地看到大家平时课余时间的上机时间。经过老师们对学校的反映，说这样会影响到一些同学的学习，于是不久，学校就取消了上机制度。只有在微机课才去机房。
　　我跟juno不在一个班，当然也没有办法有交集。
　　没有交集我真焦急~第二个学期我们一直没有联系。
　　日子悄悄地过。除了每个周一我播放那首两个人的秘密歌曲外，就真的没有什么可以做的了

可是！有一天我在家吃午饭，一边收看我暗恋的老男人主持的中国报道。
　　这一天节目开始前，公布了一个信息。大意就是说中国报道开播十周年纪念日就要到了，要是大家跟栏目组联系，可以有机会去北京参加十周年纪念活动还有参加节目的录制。
　　我当时心里那个激动啊。不知道是为了看见那个老男人主持，还是为了让juno在中国报道节目里看到我。
　　那天下午，我用卷纸，当然不是卷筒卫生纸。。写了一封可爱至极的一米五长的信件寄往了央视。

　几天后我接到了中国报道栏目组的电话。
　　当时我信里只留了我的通信地址。他们居然打去教育局然后打去学校，然后找到了我家电话。。多么强大。
　　我惊呆了。哎~那时候的央视是多么的权威多么的有光环。
　　在接了几次电话以后。他们就要我去北京参加节目的录制了。。。

我真是雀跃无比又十分紧张。
　　走之前我叫一个同学通知juno，说6月1日中央四套的中国报道，他一定要看。
　　至今。我也不知道他到底有没有看。
　　当时的行为是多么的幼稚，又是多么地强大。
　　不知道这次行动的意义除了看到老男人主持以外，附加值算不算一次浪漫的行为。让他在电视上在中国报道节目里看到给他播放歌曲的“中国报道”。
　　是的，作为最小的观众，他们以为我是关心时事，根本不会发现我暗恋这个老男人主持，他们还给了我发言的时间，我第一次知道央视录一个小节目都需要托。更不要说其他大场面了。。该男主持说:我一看你就是很不一般的小孩…
对啊,我不特别会做出如此浪漫的行为吗.
　　无论如何，这件事，我认为。创意很足了。

高二的时候我的天蝎本质显现无疑。
　　juno他还是一如既往地当我是空气。而他越当我是空气，我就越要骚扰他，用一种得不到就捣乱的态度。高二元旦的时候，我画了一小本表白小漫画。让同学拿给了他

高二作为好学生的juno，是唯一一个可以代表学校去参加英语奥林匹克的人，一贯的冷酷作风，每个课间操去老师办公室进行特训，而我就在教室阳台上看他走过去，走过来。
　　当时我完全没有想过要考什么大学什么专业，其实已经有很多同学开始在课桌上贴着自己的目标了。我也没有说要考跟juno一样的大学去一样的城市。
　　好像当时有点玩票性质。我认为自己很冷门，好不容易可以找到一个谈得来的人，我就要去骚扰人家，当人家不理我的时候，我就变本加厉。
　　有一次我去他们教室，直接把准备好的劲暴三点式西方女人杂志剪图夹在他的书里。希望做恶作剧。
　　后来也是不了了之。他总是冷酷地不闻不问，不知道有没有拿着那些图回去细细品味。

漫长的高二高三，唯一的乐趣就是看着他早上拿着扫把去扫清洁区。。。而且一个轮回值日要好久。自从juno对我改走冷酷路线以后，我不敢怎么骚扰他了。我改骚扰他的单车。有时候在铃铛的旁边插点小花。有时候在车头绑一个保鲜袋吹得很胀气的里面放一条完整的橙皮。。。我还取了他的轮胎气门芯。套在项链上当吊坠。。

我取了一个气门芯，他又去买一个，于是我又取一个，他又去买一个。最后不得不把单车扛进他们的宿舍。这种时候我觉得真幸福，戴着对方的单车气门芯项链，还跟对方搞拉锯战，多好玩。他一定知道是我弄的，只是对我没有办法。
　　我不得不提到一个人，十分妖艳的moli同学，是我从高中开始的蓝颜知己，在此我十分感谢他，有一次他问juno班的人给他们去郊游的照片看看，然后直接从中抽一张juno的单人照直接递给我。
　　那个同学后来发现少了一张，一直问。。。。

有一段时间，学校进行封闭式管理，大家就都要住校了。
　　juno的寝室楼跟我的寝室楼正好是对着，大概有20米的距离。
　　每天下了晚自习，我就在寝室走廊走来走去。而这时候juno他一定是在晾衣服。
　　我就朝他招手，当然我的头不是向着他的。
　　我总是想，我要让你知道我喜欢你啊。但是你看，是我的手在招，我的头才没有看你。
　　哎。再次掩耳盗铃。
　　我记得那一年某一个晚上有流星雨。大家就都爬起来看。
　　尖叫声此起彼伏。我当时就在想。虽然跟他有20米的距离，但是一起看看流星雨，也还算不错~~~

　高三的时候封闭式管理取消了，当时我爸妈感情不和几乎到了离婚边缘，我心情每天不好加上永远睡不够另外叛逆期又太长，性情十分激愤暴怒。于是我对早起去学校也是很抗拒的。当时我只上数学英语和历史。也不知道是什么原因，老师不是很在意也没有对我严加管制，估计是因为我天生聪颖学习一直没落下~哎呀呀，现在想起来也不知道没有努力学习是对还是错。因为好或不好的大学对人生的影响，似乎其实也没有那么大。
　　那段毫无寄托的生活，加上juno是理科人才阿，人家当然要努力学习更加无暇顾及到我。
　　这时候我做了件事情，我决定转移目标治疗情伤，反正也是自暴自弃了

在我决定自暴自弃另寻目标的时候，我发现了一个用朴树的姿态一颠一颠走路的人，那个跳跃，那个有节奏，听说是转校过来的艺术生，为了考上声乐系复读了三年。
　　啊~就是这种契而不舍的精神让我倍受鼓舞同时又感到同命相连。我认为这个人很神奇。在妖艳的蓝颜moli的帮助下，我向他直接抛了一张纸条，类似对他很感兴趣之类。
　　像我这种被juno拒绝了一百八十次的人，根本不会再怕什么别的打击。而且我认为这样能够让我转移目标，减少对juno的喜欢

当然这位寂寞的艺术生一分钟后叫moli过来传话说，可以。
　　可以？就这么简单。这让一向喜欢挑战的我很是纳闷。就像很轻易地把自己嫁了出去。但是却很难过很恐惧。
　　在这里把这位艺术生叫做老男人，不好意思谁让他高三就满了二十岁。。。
　　这种转移感情的恋爱可以集中体现在下课的对视上。当时我的教室在二楼，老男人在一楼。于是我都会在我们班八卦女小汪的陪伴下，在阳台进行观望。
　　真的够傻

还有每天下课的传纸条活动，在这里再次感谢妖艳的MOLI同学，他一直充当着信使，无论我选择了谁，他都支持。
　　老男人一下就发现了我翘课的行为，经常传纸条让我不要迟到。现在想起来，其实更像是一种互相支持而毫无爱可言。

老男人只跟我在食堂吃过一次饭，其他时间基本无活动，但是我到现在还是坚信，情感转移大法是很有用的，即使你无法喜欢另外一个人，但是只要你在心里分一点点的位置，压力就不会有那么大了

就在我压力没有那么大了的时候。
　　juno他踢球断了韧带。
　　我们班的八卦女小汪跟我说的(就是之前帮我打探谁是TOTTY那个。)
　　我心里可真着急，第一我看不到他来上学，第二我还真担心

我和八卦女说，要不要去他家看看他，我们可以一大伙人一起去，可是我跟他非亲非故又不是同班同学，一点也不好加入啊。于是我跟八卦女说，要不我们挂一个猪脚在他家门口，他一定会知道是我，因为除了我没有谁这么变态。

好的，就好像是游戏里面本来已经没有力量的角色，一下又被充满了能量，呈现全绿状态一样。我对juno那份本来要放弃了的执著又开始卷土重来。
　　我等着他来学校。想每天偷偷往他柜子里塞一瓶牛奶，可是像我这样的懒人，根本不可能在最早的时候进教室，所以就一直没有成功。
　　我也筹备着在每天学校无线电听英语听力的时候插播歌曲，歌都选好了，叫how can i not love u
　　而且想好了台词，扮演答录机说：嘀，totty啊，腿好一点了没有，要多多注意啊。嘀。
　　这短短的发言练了我好多次，还有同桌指导，可是最后，还是没有做

juno在休息了大概一周后来学校，他穿着毛毛拖鞋，走路一瘸一拐，在这里必要说明下该毛拖鞋是豹纹图案，至酷至in至变态，我再一次认为，juno他，是唯一一个可以和我交流的男性。

　高三复习进入倒计时，谁也不会多在意身边的事，到处充满了硝烟味，对于juno他，腿好了以后剃了个光头。似乎老师很不待见光头，男生不能剃光头和留长发，光头是劳改犯，长发是流氓。
　　juno估计是想剃了光头两耳不闻窗外事。
　　我认为，juno虽然是学习好的学生，但是不是一般的好学生。

高三的模拟考试，我被换到了juno的教室，我们班的八卦女小汪说，那张桌子，贴有个周杰伦的是juno桌子。。我立马带着无比的兴奋，慢慢巡视起这张桌子起来，里面有笔记本若干，一个松下耳机，一个校徽，磁带若干。。。
　　八卦如我般的人一定会翻箱倒柜，我连校徽背面都看了，写了一个CEO....这么小年纪就会yy,我当时非常愤恨为什么没有照片，不然我一定偷。

我一边考试一边听着他的磁带耳机。奇怪的是老师都没有发现我听歌。我当时就是这么。。。考试也不当一回事。。。
　　为了留下作案痕迹，我特意把他的磁带盒和磁带搞乱搭配顺序，就差没有在他作业本乱涂乱画了。
　　可是第二天。我再次去考试，他桌子依旧不带锁，还是放了松下磁带机，一副我不在乎，或者我欢迎你的姿态。

我当时，真的想不通啊想不通。当你想激怒一个人要是这个人倒变得意外冷静，反而换你不安起来。。。

我问过很多人，请问你们会在偷窥和骚扰中选哪一项，一般大家都会选偷窥，想想骚扰多麻烦阿，可是我就是不喜欢高枕无忧，我要骚扰到别人忍无可忍。
　　但是为什么juno他从来都懒得理我，也没有派遣哪位使者来警告过我。冷漠比反抗更令人心碎。
　　我三年高中的时光啊~一直在碰壁，爬起，再碰壁。
　　带着一颗绝望的心。我决定，要在高中毕业的时候霸王硬上弓夺其初吻

说到霸王，跟他比起来我还是小卒一名。差不多毕业的时候,juno半月一小打每月一大打，以打架来排遣心中的压力，听说他打架不怎么样的，但是这丝毫不能影响别人成为一个爱好者，这，本和实力无关~~~有一次，被保安拿手铐铐去了保卫室，还在升旗仪式上被点名批评了。
　　我当时觉得，这个初吻。我要定了。哪怕我被他呼巴掌我也不管了

烈女啊烈女，不在烈火中永生就在烈火中灭亡。
　　每次juno经过，他都是低着头听着歌。让我无从下手阿。
　　想得那么容易，其实跑上去主动亲一个男人，特别是不熟的男人，跟去演 2 girls 1 cup一样难，当然比2 girls 1 finger要容易点。。。
　　日子过去，高考过后，我也开始憧憬我的新生活起来，于是对于juno这样的人物，渐渐觉得可望不可即，于是便觉得，算了，放弃吧，天涯何处无芳草，请停止莫名其妙的苦恼。

我高考不咋地，像我这样的逃课少年，还能怎么样。
　　不过上个本科还是不成问题的。。。
　　在经过痛苦的挣扎和取舍，对前途一片渺茫之后，我还是觉得，去北京读一些三流学校不如在本地读二流学校。
　　中学的最后一个暑假即将结束的时候，我们班的八卦女小汪跑来跟我说：juno他考上同济了。
　　我说哦，其实心里也没啥特别感觉了。
　　八卦女说，别这样嘛，其实你还是很可爱的。
　　丫的，干嘛这么说，潜台词就是说我不漂亮咯。
　　我恨我恨我恨恨恨。我知道，估计这也是juno不喜欢我的原因之一。

大学时候我的专业是法语，虽然身处二流学校，但是想到前途和就业还是不错，不由得忘记了juno带给我的挫败，每天憧憬着美好未来，也在努力变美。
　　就在这平静和谐的日子里，一个人，我不得不提到一个人。
　　她就是我幼儿园就认识的，初中时候预言了我喜欢juno的，大学仍然是我同学敏敏。
　　有一天吃完晚饭，敏敏她带我去阳台，我们是隔壁宿舍。
　　敏敏她说：“要是juno喜欢你，你会不会接受他。我说假如。”
　　我说不可能的好不好。。
　　敏敏说，哦

虽然我嘴上说着不可能的，心里可是想着anything is possible 啊，李宁阿迪可以找我代言。回顾着中学时代的暗恋，觉得其实还是蛮释然的。居然还搞情感转移大法。当时和老男人去种仙人掌，种完之后老男人说，许个愿吧。我当时怎么觉得那么恶心呢。
　　我真后悔搞什么情感转移大法，当时我记得说，毕业了，拥抱一下吧。好的，礼貌地拥了一下，一股浓浓的狐臭扑鼻而来。。。
　　这是我至今做过的最无语的事情。
　　脸青，我第一次说出了这件事情。泪彪~~~

我一直坚信，只要一个人信念够坚定，那么他的气场就会很强，做什么事就都会朝着好的方向发展。我心里想着anything is possible,那个晚上，上网参加评论还用了真名注册留了qq.因为我知道,juno他会去那里看看。
　　要是有人要找我。就一定会找到我。
　　当时大一的时候穷啊，一个月五百块，又没有电脑。
　　从网吧回来的时候，觉得开心

大一的时候没有电脑，唯一的乐趣就是吃吃水果看看杂志还有去淘打口碟。偶尔周末才去上上网。
　　上次在网上留qq号的时候，我是取了中国报道的ID，我一直花痴地认为，哪怕在juno心里给他轻轻地震一下，我也就开心了。
　　这个周末我依旧去上网。当时的qq版本还是很复古的界面，有一个手机符号啊它一直一直在右下角那里闪。我很郁闷地点开一看，那个人说“hello”，我想，真是让人无语，看来又是哪个饥渴的人吧，跟他玩下也可以啊，反正晚上没有活动，就跟别人乱打电话憋，然后我回了过去：“打电话给我啊。13xxxxxxxxx”。
　　对方说“我是TOTTY”

好的，前面我说什么来着，只要你的意念够坚定，事情就一定会朝着你想要的方向前进

回到对方说：“我是TOTTY”
　　我当时真的不知道如何回答，我说“你好吗”
　　他说“很不习惯”
　　我说“过一会就会习惯了，开始我也不习惯的，我也会想家里”
　　他说“不是，我觉得很空虚，花了很多钱”
　　于是我们聊了军训。。。。我说我打靶的时候耳朵震聋了。
　　。。。。
　　好像我努力在装作，我没有喜欢过你。
　　好像他也在努力装作，我没有感觉到过你的爱

这样，juno有了我的号码，我也有了他的。
　　我第一次觉得，自己像个大人，有对方的联系方式，至于什么时候联系对方，没有人管得着。
　　
　　这次碰见juno的谈话是在某一个周日的下午，回到寝室的时候，我收到了juno的一条短信“你在做什么”
　　纯情的我啊，当时根本不知道一个男的问你“你在做什么”的时候，是他企图去了解你。
　　我说“准备去吃饭”
　　他说“吃多点。你不能再瘦了”
　　囧。从来没有跟我说过话的juno，突然变得说话如此怪异的juno，真让我无法适应。
　　我没有回复。
　　然后再一条短信过来：我有两次生命，一次是出生，一次是遇见你

一次是出生，一次是遇见你。
　　好烂的表白。。。而且是抄袭。
　　但是我不否认我有感动。
　　看来每周把《读者》夹在单车背后，还是有用的，起码可以抄袭些句子用来表白啊。
　　我是怎么回答的我不太记得了。我只记得我很平静，因为中学时代的感觉真的已经一去不复返了。
　　juno说，你让我追你吧。
　　juno啊juno，果然平时都不喜欢说话的juno。
　　我该怎么答呢，好的，你追吧，还是不行，你不能追。
　　我一向认为追求是自由，接受才是主观控制。
他这么问。直接让我。囧 囧 囧

好吧，我承认，这是第一次有男生向我表示好感。
　　晚上我问敏敏，你上次为什么问要是juno喜欢我我会不会接受他的问题。
　　敏敏说你不要生气，是别人让我来问的。
　　好的，多年以后，juno终于派出了一个使者。还好不是派来让我住口住手的。
　　我跟敏敏说了那些短信。其实不需要问别人。答案早就在眼前。
　　作为一名单纯的大一新生，我承认我很快就被搞定了。
　　
 
那一天是2003年10月12日。juno和我，成为了男女朋友。
　　虽然一个在上海，一个在南宁。
　　其实这根本不算是真正意义上的恋爱，两个从未了解的人，从分隔的两地，开始走到一起。
　　有一点我一直在怀疑，是不是juno他到了同济，那些女生打破了他对美好生活的憧憬，他才会回过头来找我？
　　各位同济的mm，要是稍有得罪还请见谅。
 
想当初，我出酬金让男生去帮偷juno牙刷和拍裸照。没有一个愿意去做的。他们说，我现在就可以想象出你拿着牙刷使劲闻的样子。真恶心。。。有钱也不干.

　　这个人现在居然成为了我的男友，虽然我们不在一个地方，不会像其他人一样一起吃饭一起出门。但是，我第一次真正地恋爱了。而且不会有看见老男人时候的那份恶心感
 
我一直弄不懂到底是我追得有效果还是他一直把我当候补，现在让我出场一下。
　　据他说他一直喜欢我，只是不表示。
　　30%可信度。我认为，要是是真的，他能够在我的胡乱轰炸死缠烂打的情况下那么沉着冷静，那么真正的忍者一定要拜他为师。
　　
　　次日，我就说已经忘记了他的样子，让他寄几张过来。
　　隔日，特快专递信封，空荡荡夹着几张照片，还有一小封信，到达。
我不得不说。。这些照片。实在是太写实了。
　　写实得把他最丑的样子全面呈现。
　　据他自己说那是体育课后拍的，是的我知道，腋窝还是湿的。。
　　还有一张是冬天洗了冷水澡后拍的，是的我也知道，脸比红薯还要红。
　　还有一张，找了一个莫名其妙的同学来合影一张。照片里的juno把手压在别人肩膀上，明显把别人压下去半个头，而且显得别人瘦弱无比。好的。绿叶配红花战略。
　　
juno有很严重的交流障碍。
　　我指的是面对面交流障碍。我们第一次打电话，他居然不说话。。。
　　说不知道说什么，硬是叫我拿报纸念了一篇文章。。
　　第二次打电话，他说他列好了提纲，第一介绍了一下当天的生活，然后会问我做了什么，然后说下次日的计划。。。。
　　见过不会说话的，没见过这么不会说话还不正常的。
　　我当时觉得很郁闷，这个人严重人格分裂。

我不得不说他很闷同时也很骚，但是闷远远大于骚。
　　有一次他发短信问我喜欢谁的歌。我说麦克伯顿吧。
　　十分钟后，他说，接电话啊。
　　我一拿起电话，就是麦克伯顿的when a man loves a woman
　　我不得不说，前奏响起的时候，我心里真的很温暖很温暖。
　　不会说话的juno，用麦克伯顿的歌曲，感动了我。
　　怪不得有很多电影里的婚礼都会有人唱这首歌，真的是很温暖的歌曲。
　　除此之外，他问我法语怎么说我爱你，
　　因为我们计划要说出这句话，刚开始当然不好意思用母语。。
　　
都不太会说话的我们。还是选择发短信。
　　只是每天都要发五十条。造成了经济危机。
　　于是我们约定。每天只发五条。。
　　可是，热恋中的人们啊，每天我都说，哎呀对不起，我超支了。。。
　　那是我人生中一段每天嘴角都带着笑的日子。

由于我大一上课发短信，下课也发短信，还经常因为发短信太晚次日就请假，于是老师同学都知道我有一个十分fragile的身体。记住，fragile，这个词是老师形容我的。。。
　　在大一的第一个学期，我就是在跟juno这种非实物恋爱中过了。
　　
　而且，我第一次明白了恋爱中的人是多么的脆弱。
　　这种看不见摸不着的感觉，只靠着短信电话和网络维持的感情，一度让我很绝望。
　　再有，就是我的天蝎基因第二次发育了，我爱对方爱到窒息，没有一点空隙，只要对方晚一点回短信或者不接电话，我就会非常难过。
　　我希望他每时每刻想到我，像我爱他这样爱我。
　　有很多次，我看不到希望，其实更多担心的是我们的前途太渺茫，我十分害怕我们会像身边那些男女一样~分道扬镳
　　我无法忍受自己在他心目中的不完美。要是磨合了以后再分手，还不如早分手，把爱扼杀在美好的襁褓之中。
　　看来每个人，都有这么风花雪月的一段思想阶段。。。

　有很多次我说，分手吧。
　　其实我心里真是不舍，只是我希望我在他心里的形象是最好的，永远也不要有人超过我，所以我不能见他，不能和他在一起，即使他以后喜欢了其他人，想起我时，我一定要他心很痛。
　　啊~天蝎的心啊~
　　juno作为一个理智的理科男一般都无法理解这种怪异阴晴不定的心理变化。当然不是每个男人都明白，女人说分手，很大程度是渴望被挽留和被更好呵护。
　　变态的我好喜欢在说完分手之后，看着手机不停地响，短信不停地来，然后我关机，心里觉得很满足很胜利，但是眼泪又不停地流~
　　好阴暗。。。

后来juno打了我电话，一直哭着说，我不答应，不要离开我。
　　不会说话的juno，就这样一直重复着这一句话。
　　我突然觉得，为什么要这样。就是因为我不够自信，觉得自己会让对方失望而想中途逃走。
　　面对自己喜欢的人，听到对方这样说话的时候，谁的心都会碎掉吧。。

是的，大学的第一个寒假，我们决定见面。
　　为了见juno，我生平第一次吃了妈富隆去除脸上的痘痘。

　　juno说，以前中学的时候知道为什么后来把单车后面的座位拆了吗。因为要是看见我，可以说，要不要送你回家啊，不过你只能坐前面。
　　对于juno的单车，我从来没有坐过，只是骚扰过还拔过气门芯。
　　
　　寒假说好见面的那个晚上，juno说他去借他小姑的电单车，我们一起坐。

寒假见面的晚上，我对着镜子照了又照。我妈说，快走吧，我受不了你了。
　　我拿着前一天去买的一个很红很美丽的蛇果。出门了。

　　走到半路我真的很想回家，就好像裸体出了门，恨不得马上折回去。
　　我发短信说，哎呀我好担心，juno说有什么好担心的，出来了就继续走吧。

是的，见到juno趴在一个电单车上，我到了就跟他笑，他也跟我笑。大家笑得很尴尬，很憨厚，很奇异。
　　把我的小蛇果给他，他放在篮子里。
　　做了这么久的男女朋友，我们第一次在一起。
　　坐在单车后面，我们一直往前走，没有目标，沿着路。
　　我们两个都在笑。偷偷和自己笑着。
　　怎么能不笑。终于在一起了啊。
　　juno从衣服内的口袋拿出三包qq糖。递给我。囧。。。
　　菠萝味，蓝莓味，还有一个味忘记了。。。。
　　大口嚼。。。

直到电单车没有电了，我们停下来，在河堤上，juno说，我背你吧。我爬到他背上，那一刻，我想哭，我感动，忧伤的甜美感觉弥漫全身。juno他跑啊跑，就像所有恶俗的电影里一样。
　　我在背后抖得真难受。。。可是，我真快乐。

　juno送我到家门口，然后递给我一张CD，说是礼物，然后认真看着我，笑。
　　我回家打开来听，是朴树的生如夏花，虽然我不怎么喜欢朴树，可是这可是juno送的啊，现在不要我自己动手去偷了，不要自己去偷了啊。
　　《生如夏花》这首歌，是juno在2004年元旦的第一分钟给我唱的一首歌，五音不全的juno，跟着朴树的碟片，在电话里，把整首歌从头到尾都唱完了。包括了前面的呜啊那出母呜啊那出母。
　　不知道为什么要选这首歌，我知道他一直觉得我自暴自弃，要给我唱生如夏花。
　　收到这份礼物的晚上，我拿着反复地听，（我当时的好朋友sony CD机）。听到第二首歌的时候泪流满面。不知道为什么。
　　这首歌是朴树的我爱你 再见。
　　大家现在可以再次进行搜索活动

短短的寒假，我们没有每天在一起，大概只是见了四五次。
　　其实我很想见他，但是我不好意思，我不敢主动要求。
　　我一点都不像是高中时候的自己。
　　彪悍的个性正在慢慢消减。。。。

第二次见面。我带着我的CD好朋友还有一些碟片，把我最喜欢的歌给juno播了一次，我跟他说，我听这些歌的时候，最想你。juno听着歌，一直把脸埋在手里，我就一直播一直播。
 
juno拿着一些童年照片，让我找出里面的他，小时候的juno真是可爱啊，他说，照片给你了。
　　这么珍贵的照片，怎么可以给我呢，要是分手了怎么办。
　　原谅我的焦虑。。。
　　可是我还是很乐意地收下了。
　　回家反反复复从婴儿看到小学几个轮回。

为了在寒假结束前给他一些礼物，我用一个爸爸的鞋盒，把上面很丑的那层纸先用手慢慢撕掉。撕了两天。
　　再用我喜欢的包装纸糊上去。
　　我在盒子里装了我画的画。一张我高中想他的时候听的一张碟（特意去买了正版），还有一个长得像我的冰箱贴。还有周华健的《如果我现在》，因为这是我们高中时候不约而同听的一首歌。。。不过juno听的是另外版本。
　　在juno要走的那个晚上，我说在他家门口，等他。
　　然后他好久不出现。我开始郁闷。
　　我说你快出来我在你家门口。他说我就在我家门口啊，你在哪里。
　　后来我才知道，我在的是他妈妈家门口，他在的是他爸爸家门口。
　　然后他马上搭车过来。我们在工地上坐了十几分钟，屁股变得冰凉。

juno说要不我送你回去吧。我心里其实很失落很难过，又要回到分别的日子了。还没做过什么亲密的动作。。。
　　juno他说我们去走下小学走的路吧。然后就专门走小巷子。
　　差不多到我家的时候，juno说，有没有收到我的短信。
　　我打开一看，“我可不可以抱抱你”
　　我直接就抱了过去，没有注意看juno的表情。
　　这一次很温暖很感动，juno的心脏扑通扑通，应该很大一刻。
　　我眼泪无限汹涌。我总是觉得我们的爱经历了千难万苦，又很脆弱一般。juno后来终于牵着我的手送我到家。
　　我已经无法抑止眼泪。
　　juno目送着我总到家，我回头看着他，在黑夜里，憨厚，可爱，真诚的脸。转过头去泣不成声。
　　这是我第一个难忘的拥抱。踏实让我充满了感动。
　　而且
　　没有狐臭。。。
 
回到学校，我跟juno说之前喜欢他的时候做的事情。
　　还有教他如何鉴别是不是真正喜欢一个人。
　　第一，要是他（她）有危险你会马上去解救他（她）。
　　第二，想到他（她）大便的时候，你不觉得恶心。

大一的时候，我们经常用最原始的方法沟通，那就是写信。我那时真是文思泉涌啊。每天晚上去厕所开始创作。那个厕所从晚上12点开始极度地臭。然后蚊子开始出动，咬得我。。。
　　但是这些，在一个为爱情付出的烈女眼里，根本不算什么！
　　每当我反复阅读自己的那些信件。真是无比满意

整个大一，我都是在矛盾中度过的。
　　因为我知道，juno他有交流障碍，十分需要人的照顾。
　　在他那里，你是找不到哥哥对你的那种呵护和保护的。
　　但是天蝎女的感情，真是彻头彻尾地没救了。爱得死去活来。无端无故伤心。
　　我记得那年五一电信有一个活动说是十五块钱晚间长话任打。我拿着我妈的小灵通，打电话给juno。。。
　　我妈说是不是真的，快还给我，我受不了你了，整天拿我电话乱打。知不知道要钱的。

我跟juno说，雷雨交加的夜晚，在一起过夜，多么温馨。
　　juno说。好的。我们约定一个同睡日。

有了一个同睡日做目标。
　　我是多么盼望大一暑假的到来。
　　他睡觉会是什么样子呢，会不会打呼呢。会不会让我吃点小豆腐呢。
　　一切未知，交织成一个美好的梦境

是的，一切纯情，都将归总结束于激情。
　　虽然我们的同睡日是同睡在一起，可是我完全没有准备献身，他肯定也没有有什么打算。
　　貌似境界直接跳到睡觉的温暖大于性爱。。。
　　那是一个夜黑风高的日子。
　　等我爸妈都睡觉了之后，我给juno开门。为了掩盖开门的声音。我开着电视，注意，不能开太大声不然反而吵醒我爸妈。
　　我只有开着吹风机假装吹头发。
　　juno很配合地先躲进客房。
　　等一切就绪之后。我会把所有的灯都关掉。然后把juno身上所有发出声音的东西，例如钥匙，抓得很紧。
　　我牵着juno溜进我的房间。注：我爸妈房门跟我是隔壁。去我房间一定要经过我爸妈房，而且他们要开门睡觉。
　　惊险赛过越狱的行为，我和juno密切配合。
　　首先要说的是，大学假期我们经常这样。
　　居然从来没有被发现过。十分有才

是的，什么都没有发生，我们纯情到只是kiss，
　　我知道那天juno是临时赶过来的，没有可以打扮也没有刷牙。。。
　　还好我的牙膏味道浓重，所以kiss的时候没有发现什么不良现象。。。泪奔~
　　那天我记得我正在严重感冒。
　　juno就一直帮我摸背。。。
　　我第一次觉得，居然还会有人对我这样的。
我原以为我是一个彪悍的无人爱的丑女。。认定了就这样了。

很囧的事情开始了。juno是kiss狂人。早上起来第一件事，，kiss。
　　好吧。kiss with tongue。。。
　　同学们啊~这个morning breath谁都会有吧。。。
　　我认为非常不习惯。。。
　　juno他说他不在乎。。。要是你把头转向墙。他会直接把你和墙劈开从中间压下去。。。反正无论如何，是跑不掉了。。。
　　这种执着的小孩行为，后来咨询了朋友的男友，
　　该男友说，要是一个男的早上一起来不管morning breath就要kiss，说明他很爱她
　　我至今仍然半信半疑。。
 
大一的暑假，我几乎离不开juno同志，我会隔三差五地让他过来过夜。juno有时候会给我带夜宵，有时候吃煎饺有时候吃甜品。
　　大一暑假的时候juno给我带的礼物是一个肥皂盒。。。一个青蛙形状的，那个青蛙把手盘在头后面。。。虽然juno不乐意后来大家在初中时候纷纷叫他青蛙，但是，在他潜意识里，他觉得，这个青蛙，就是他。

一般juno基本不会特意出去寻找礼物给我，而是在他随便走动的时候，看见什么好玩的合适的，就买。
　　这个暑假，还送了我一个谭木匠梳子。。。。。。

是的，大一的暑假。
　　我们没有做，但是所有的边缘性行为，我当然是不会放过的，
　　我承认。我很色。
　　juno是个闷骚货，我早就知道，从他说猛男牌拖拉机开始，
　　其实所有的东西，他都不会拒绝。

不过，由于juno在我潜意识里对我拒绝的影响太深，在我梦里，他是一直不认识我的，或者一直在拒绝我的。
　　juno觉得很郁闷，可是我也不知道如何改变，每次在梦见看见他很讨厌我的样子，我就又回到了被他无视的高中时期。
　　大一暑假结束juno要走的那天，我正好要跟同学出去吃饭，听着那个同学mp3里面的歌曲，突然来一首，你是我的幸福吗。直接哽咽。
　　我一边走回家一边哭，就好像自己最爱的人明天就会被永远带走一样。
　　我常想，要是我再也见不到他了怎么办，于是，哭。
　　我就这样哭着走回了家。
　　
　　晚上有同学去我家住，我硬是让她们帮帮忙住客房，好把我的房间让出来。
　　我求着juno说，你快来吧，juno说明天早上七点我就要走了啊。
　　我说我不管，十五分钟后juno出现在我家楼底。
　　我去洗澡的时候给juno看我写好的一封信，写了什么我也不是很记得了。洗澡出来juno眼睛红红的。
　　我说过来我帮你擦擦药。juno的脚脱皮惨烈，由于长期踢球十分恐怖。
　　我就用手帮他挤上软膏擦上去，奇怪的是我一点也不觉得恶心。
　　juno他拿着笔在写着什么，擦完药的时候他把纸放在我的面前。
　　上面用很小很丑的字写着：无论以后在哪里，发生什么，我都爱你。

　我突然觉得喉咙好哽，我最讨厌这种遗言式的说话。
　　我眼前突然浮现juno快不行的样子。我的心里真的如刀绞般难过。
　　抱着juno，一夜无眠。
　　每个学期的开始，似乎就是为了等待寒假暑假的到来。
　　人生短短，等待真的痛苦

次日早上juno为了避开我爸妈，早上六点前就要走了。
　　为了延长跟他在一起的每一分每一秒，我坚持步行跟他走回去。
　　为了不吵醒我爸妈，我连门都没有关。。。
　　我们牵着手走在天还没亮的大街上，希望路可以更长一点。
　　走到他家门口，我们亲了一下，juno说，后面有小孩，不要教坏人家了。先走吧。
　　我转身，往往这个时候是我最痛苦的时候，我惧怕改变惧怕分别，害怕所有美好的事情不见。
　　我让juno走之前发个短信给我。可是，我回家再醒来的时候已经九点了。juno走了。
　　闻着他还留在我床垫上的洗发水味，那个味道熟悉亲切又温暖，同时也在慢慢挥发不见。
　　我用力地闻，又担心很快把这些分子吸完。我很伤心很焦虑，于是我决定写下我想写的东西。
　　就这样，那封八米长的信诞生了。上面还滴有很多泪水的。

我把这封八米长的信连同一些维生素片，一个很可爱的铁盒子和一瓶阿迪的沐浴露寄给了juno。我妈给我出了邮费。
　　在这里我要感谢我的妈妈，她就像我的朋友一样，从来不会干涉我的决定，她信任我尊重我，什么事情都要跟我商量。她很相信我的思考和决策能力，因此她一般都会跟朋友一样地对我。

大二的时候，打电话望着窗外我就会哭，我多么感叹为什么在中国，努力往远处看还是看不到边，为什么要这么幅员辽阔，为什么不像那些小国家，坐个火车，几个小时游全国。
　　就是因为国土幅员辽阔让见面变得艰难，因此我把每次见面，我都分外珍惜。juno说，我不喜欢把这样叫做见面，是应该叫做在一起。
　　每次要放假的前两个月，我就开始制作倒计时。
　　用一些小纸片写上倒计时的天数定成一本，每天撕一张，一定要12点过后才睡觉，因为一定要看到时间溜走。有时候忍不住，我还会提前撕掉第二天的

大二的寒假，juno说来学校接我回家，人们真是喜欢yy,不能真正地接也要说接，不能真正地睡也要发短信说：我们睡觉吧。
　　juno他提前放假搭车到南宁，然后我们一起回家。
　　当时穷啊。还好我们班男生宿舍有空床，没有多余的被子我就把我全部的家当拿过去铺给他，还好老天有眼，在那个天寒地冻的冬天，那几天出奇地温暖，足以让我用一层薄被子安全度过了。

大二的寒假我们依旧进行晚间越狱活动，白天就无所事事地来我家上上网打打游戏看看电影。
　　情人节那天juno没有给我送东西，只是来我家烤了一下午的火。
　　那个寒假，juno他只给我一样礼物，一个公仔，很小的威尼，说是他逛街的时候看到的。
　　一看就是便宜货，不过亏他帮背回来，我觉得juno，很傻

还有就是一个磁感应手电筒，那时候才刚上市。
　　比较稀罕。
　　当时我想钱想疯了。我说快点去找这种手电筒货源，我们卖吧。
　　juno说这只是一个礼物，我不想做得这么多。
　　我认为很不解，因为我赚钱还不是可以两个人多在一起。
　　可是现在我理解了。
　　这只是一个礼物